am i only exist when they need something?

am i only exist when you need something? adakah aku hanya wujud dimata sesetengah orang bila diperlukan sahaja? sometimes i feel bad. aku sedih . yeeee sebab aku perhatiiiii. orang orang yang aku sayang cari aku bila perlu sahaja. tak tahu la kalau aku yang terlebih hormon touching. aku selalu penuhi kehendak dan keperluan orang orang yg aku sayang. tapi diaorang ? aku tak mintak balasan. aku cuma mintak tolong faham aku. tu je. yeee aku tahu aku kurang kasih sayang. aku selalu buat benda bodoh supaya orang nampak aku. tapi apa aku dapat? aku ubah strategi aku. aku jadi baik untuk orang sayang aku, hargai aku. apa aku dapat? i got nothing beb! nothing. even manusia yg aku anggap soulmate pun kadang kadang letak aku kat tepi. aku takde penyakit mental somewhat but i need help. i need therapy i need someone to talk too. kawan? kawan baik? ada, tapi aku taknak ganggu dorang dengan kebahagiaan and kehidupan dorang. sekarang bukan zaman sekolah aku nak luah luah. sekarang bukan zaman sekolah aku boleh call nak story. everyone has their own life. maybe aku terlalu depend pada soulmate aku, aku anggap dia boleh be a good listener. how come aku nak story benda kalau berkaitan dia? hmm

kadang kadang rasa diri ni tak diperlukan pun. dari dulu lagi orang cari bila susah, bila perlu. and aku dari dulu lagi mengalah. dulu kuat memberontak, tapi tak dapat pape hasil pun dengan memberontak. even ada partner sekalipun aku tetap rasa alone. sebab aku tak faham kenapa orang kejap layan aku okay kejap layan aku nak taknak. why huh? salah aku jugak sebab emosi macam volcano. kuat cemburu. salah aku. my bad! takpe lah aku sabar je ni. sabar supaya Allah mudahkan segala urusan aku.

honestly, memang aku jarang tidur sebab memikir macam macam. memang aku telan ubat yg bg effect tidur 3 bijik setiap kali aku nak tidur. sebab i cant sleep normally. depan orang aku cakap aku kuat. aku boleh hadap semua benda. the real thing is aku tak kuat. aku lemah. aku rasa aku tersungkur, tersasar jauh dari landasan. aku pun dah tk nampak apa tujuan aku hidup. aku dah hilang segalanya. tujuan, matlamat, objektif. aku hilang semua tu. and the only thing is i lost my self too. all. how i miss the old me badly. aku rindukan aku yang takde perasaan. aku rindukan aku yg berhati kering. aku benci diri aku yg sekarang. sedangkan 'the significant others' pun abaikan aku dalam keadaan aku perlu. hmmm. sedih gila. trust no one dearself. nobody will hurt you. 

xoxo. :')